Na infância quis ser muita coisa: cantora, professora, bailarina, dramaturga, escritora, dançarina da Daniela Mercury (pasmem \o/), jornalista, advogada, publicitária, atriz…

Consegui ser as opções #2 e #8. E acho que já posso me chamar pretensiosamente de escritora.

Desde sempre faço isso. A diferença agora é que recebo honorários pelas palavras no papel. Ou melhor, no word, na web e em outras plataformas mais digitais. Mesmo assim não abandono o papel. Tenho sempre um bloquinho ou caderno por perto.

O lance é que fica na cabeça da gente que pra ser escritor tem que publicar um livro. Pensava assim antes. No fundo ainda guardo essa crença e dia desses publico pra poder ficar mais tranquila.

Mas, o fato (e ouvi isso de um professor) é que o simples pensamento já faz de mim o que quero ser. Então sou escritora. Não nos moldes convencionais, mais sou. Oras.

É claro que estou infinitamente longe de ser uma autora renomada ou qualquer coisa que já tenha sonhado lendo muito Machado de Assis. E acho que nem precisa tanto.

O que eu queria mesmo era viver que nem o Assis Brasil (um sábio e simpático escritor piauiense de 80 anos). O cara mora na periferia, sem pretensões capitalistas, vivendo dos dividendos das editoras e com uma produção intelectual impressionante.

Quem sabe quando eu fizer oitenta anos não esteja assim. Menos pela produção intelectual impressionante, eu acho. Modestamente quero muito chegar lá.

Sim.

Eu já fui uma inescrupulosa assassina de formigas indefesas.

Elas não tinham a mínima noção de que iriam morrer nas mãos do meu amigo Adriano e nas minhas.

Eram daquelas formigas grandes que tem em qualquer quintal, e, que no momento tô sem tempo de pesquisar o nome científico.

As minhas guerreiras eram as pretas. O Adriano ficava com as vermelhas. E não sei através de qual mecanismo conseguíamos com que as pobres formigas se jogassem no campo de batalha até que alguma delas morresse.

Muita crueldade. Na verdade, quem sabe fosse falta do que fazer infantil. Ou cabeça vazia mesmo.

Graças a Deus cresci. Parei com esse hábito degradante de assassinar animais não interessando se são formigas ou não.

Ok. Ainda mato formigas… Mas, só aquelas que insistem em me picar (sem trocadilhos, please). Minha sobrinha Myllena costuma dizer que mamãe passou açúcar nimim. Duvido muito devido aos últimos acontecimentos que não vem ao caso.

Enfim…

Só comecei essa história de formigas por que ontem salvei a vida de uma. Eu me regenerei e faço isso com vários outros animais: pequenas aranhas, joaninhas, formigas.. Geralmente quando estou lavando roupa e elas aparecem na pia e estão a ponto de se afogar.

Reparei que depois de colocá-la fora de perigo ela estava andando em círculos e sem rumo. Tudo bem que eu nem sei se ela tem senso de direção e devia ser de novo falta do que fazer, só que dessa vez adulta.

Olhei atentamente para a formiga e notei que ela parecia estar limpando as anteninhas. Fiquei mais sensibilizada ainda e troquei a formiga de lugar. Para meu alívio ela saiu andando normalmente.

Eu sei que você que me lê deve estar pensando “essa criatura pirou…”, mas também acho que se você leu outros textos daqui já deve ter se acostumado com minhas pirações.

Whatever…

Depois de toda essa conversa eu percebi que a gente é meio formiga de vez em quando, sabe?

Às vezes precisamos que alguém coloque uma folha pra gente subir e nos conduza ao outro lado do galho.

Eu preciso muito. Mas, nesse momento estou mais para condutora de formigas e também de pessoas.

A primeira vez que li Dom Casmurro tinha treze anos.

Eu já era feminista (acho que desde sempre) e sem nenhum fanatismo acreditei na culpa de Capitu. Contrariando todos os prognósticos e seguindo a lógica do senso comum.

Não era a primeira vez que eu ouvia falar do livro. Li sobre ele em outro livro – O Bom Ladrão de Fernando Sabino – e fiquei curiosíssima pra saber que tal enigma de Capitu era esse.

Li, e, a pedido de minha professora de Língua Portuguesa escrevi uma adaptação teatral da obra. #queousadia

A única exigência da professora foi que nessa peça acontecesse o julgamento de Capitu. Então segui essa linha e fiz a tal dramatização com direito a tribunal e tudo. Eu fui a advogada de acusação e os personagens principais foram convocados para depor.

O veredicto foi decidido pela plateia. Nas duas apresentações que fizemos, Capitu foi condenada em uma e absolvida em outra. Me indignei na época. Para mim ela era culpada e ponto.

Só hoje, milhares de anos depois, entendi que a nossa plateia estava coberta de razão. A dúvida é o melhor de Dom Casmurro. Para isso ele foi escrito. O grande Machado de Assis queria nos mostrar como a mente humana pode ser dúbia. Como Bentinho sofria de bipolaridade, antes mesmo do termo bipolaridade ser inventado.

Continuei lendo Dom Casmurro ao longo dos anos – definitivamente esse é o livro da minha vida – e o meu trabalho de conclusão de curso tratou indiretamente sobre ele. Nas minhas pesquisas descobri bastante coisa:

• que Machado era muito amigo de José de Alencar assim como Escobar de Bentinho
• que o casamento de Machado e Carolina foi muito feliz, mas eles não tiveram filhos
• que a mulher de Alencar (Georgiana) era a Capitu em pessoa, tanto de corpo como de alma
• que um dos filhos de Alencar tinha uma relação paterna com Machado e estreitou os laços com ele, sobretudo após a morte do pai

Essas informações biográficas só adicionam um elemento a mais na obra Machadiana. Nada foi provado e o DNA nem era usado, mas o fato é que Machado pode ter sido o Escobar na vida de Alencar.

Já Bentinho aparentemente é um lunático. Talvez não totalmente louco, mas com uma pertubação evidente.

Sigam meu raciocínio:

O cara perdeu o pai. A mãe não consegue cortar o cordão umbilical. Ele tem várias neuras e não confia no prórpio taco. Aí aparece “a mulher”. Capitu é areia demais pro caminhãozinho dele e ele sabe disso. Fica desesperado. Projeta toda sua insegurança na mulher e acaba pirando o cabeção por achar que ela o traiu. Até o pequeno Ezequiel, filho do casal, paga o pato com essa locura toda. No final das contas, num estilo trágico a la Shakespeare, todo mundo morre e ninguém fica feliz por causa de uma dúvida não resolvida. E essa dúvida não é se Capitu traiu ou não. É na verdade se Bentinho seria homem suficiente pra ela.

Alguns autores chegam a por em cheque a sexualidade de Bentinho. O que faz bastante sentido. Ele gosta tanto de Escobar que às vezes deixa escapar uns arroubos de afabilidade que condenam. Não que seja proibido um homem ser carinhoso com outro homem, mas Bentinho era muito reprimido para exibir um comportamento tão pós-moderno como esse.

Só se sabe de uma coisa… Nunca saberemos o que de fato aconteceu. Se ela traiu ou não, isso não é revelado.

Quem acertou mesmo foi a plateia da minha peça. O benefício da dúvida é a melhor opção para entender essa história.

No início eu não queria aceitar. Falava até em implante de cabelo liso nos meus ingênuos 03 anos. Minha mãe tinha um cabelo ultra liso e minha ideia era “colar” uma parte do cabelo dela no meu, com condicionador.

Esse plano furou e eu cresci prendendo meus cachinhos com elásticos, fivelas e muitas tranças.

Até que um belo dia descobri que dava pra soltar o cabelo e a partir de então meus cachos começaram a balançar por ai.

Foi uma época muito agradável que pode ser visualizada nas fotos abaixo:

Porém o mosquito da ocidentalização me mordeu e coloquei na cabeça “literalmente” que tinha de alisar meus fios.

Minha mãe – sempre ela -  avisou pra não fazer. Disse que eu ia me arrepender.

Eu argumentei que não. Que minha vida corrida não me permitia ter um cabelo tão não-prático quanto o meu. Com o liso seria diferente. Era só dar uma ajeitadinha e pronto. Eu não gastaria mais tanto tempo com escovas, cremes e afins.

No entanto, deu-se a tragédia.

Uma cabeleireira despreparada estragou a estrutura do fio. Ele ficou sem forma: nem liso, nem cacheado. Quase morri.

E o pior de tudo é que foi bem na semana da minha formatura. E eu fui a oradora da turma. Precisava de um cabelo arrasante pras solenidades.

Infelizmente não tive esse cabelo totalmente demais e passei o último ano tentando consertar as madeixas.

Consegui encontrar uma solução paleativa no momento. Coloquei tranças e deu pra esconder a raiz aparente que já estava brigando com o comprimento do cabelo.

Decidi que nesse 2012 vou continuar fazendo isso na esperança de que os cachos voltem.

Já me disseram que isso não vai acontecer e que posso esquecer do balanço dos cachinhos.

Enfim… Mesmo que ele não volte à forma original, creio que pelo menos ondulado ele volta a ser.

O que sei com toda a certeza é que desisti de procedimentos químicos de alisamento.

Chega! É perda de tempo, dinheiro e de originalidade.

Ai.. ai…

Que saudade dos meus cachinhos.

Aquele botãozinho ‘shuflle’ e o download inventerado mudaram a minha maneira de ouvir música.

Pra mim é meio preocupante.

Ao tempo em que sou viciada no aleatório e também não passo um dia sem baixar nem que seja uma música, geralmente crio seleções muitíssimo variadas que tocam na minha playlist.

Tenho tentado voltar ao velhos hábitos até para conhecer mais dos artistas que gosto. Ouvir o CD na íntegra faz com que você não se identifique só com as chamadas ‘músicas’ de trabalho e possa falar com propriedade sobre aquilo que está ouvindo.

Esse lance de baixar aumenta as possibilidades, mas em contrapartida torna as pessoas consumidoras de música ‘de momento’. Eu pelo menos sou assim. Mesmo amaando old school songs. Adoro ouvir programas de FM que tocam sons do passado e depois de ouvir uma música interessante não hesito em baixar.

A internet também é fonte de inspiração para a criação das playlists. Novidades que estão bombando, bem como os clássicos repaginados.

Sinto saudade de quando sabia a sequência do CD de cor. Tudo bem que isso continua acontecendo com as playlists quando não uso o shuffle, mas sei lá, era uma sensação diferente. Sinto mais saudade ainda da sensação de devorar um CD e identificar as características do artista e ficar a par de questões que só quem ouve dessa maneira consegue entender.

Pode ser que eu não volte aos velhos hábitos. Já me acostumei tanto com o jeito 2.0 de curtir música que acho difícil retroceder.

Só sei que de vez em quando é bom ouvir um único artista. E sem cair na tentação de colocar no aleatório.

Porra!

Nesse tempo eu era feliz e não sabia.

Você não sabe o que é vasculhar uma arara inteira e só encontrar esse bendito 42. Você não tem noção o que é pra uma mulher ver aquela peça linda, visualizar em si, ir até o provedor e no final das contas não servir.

Estou enorme. Minha bunda está muito grande (e nesse caso não é uma coisa boa).

Na verdade é terrível vestir até a coxa e depois perceber que o combo circunferência abdominal exagerada + quadril avantajado não vão permitir que essa peça seja sua.

É revoltante o que as lojas de departamento fazem conosco. Nós meras mortais que não somos esqueléticas de nascença e que temos uma tendência desgraçada para engordar mesmo comendo vento. As araras dessas lojas estão cheias de tamanho 42.

Mas, isso não é o pior. Ruim de verdade é o 40, o 38 e o 36 que ficam ali te olhando como quem diz: “Esquece gorda que eu não entro nem na tua panturrilha”.

Minha revolta em negrito de hoje é pelo fato de ter percorrido três lojas e só ter achado um jeans mais ou menos decente na última. Isso me atrasou pro trabalho e ainda me deixou um tanto quanto pensativa, pra não dizer logo deprê.

Por outro lado essa experiência terrível me fez ver que tenho que ir mais vezes a academia e fazer força pra fechar a boca. Ignorar o refrigerante e tentar (conseguir) de uma vez por todas chegar ao meu peso ideal.

Quero de verdade não ter que passar mais por isso. Perder menos tempo nos provadores e ficar satisfeita com minhas escolhas de moda.

E tudo isso foi motivado por um shortinho jeans.

Santas calorias, viu?!

Olha… Eu já fui muito mais ativa politicamente do que hoje em dia.

Nos tempos de Ensino Fundamental, por exemplo, eu me amarrava muito em Geopolítica.

Entendia mesmo.

Assistia noticiários. Estava por dentro dos acontecimentos no cenário mundial. Enfim… Era um tópico bastante interessante para a minha pessoa.

Definitivamente mudei.

Fiquei mais entretida com o entretenimento. #olhaqueironia

Deixei as preocupações sociais de lado.

Minha justificativa: gente, é muita informação!

Só nesse lance de entretenimento leio zilhões de coisas por semana, assisto TV, navego na internet, ouço rádio, vejo blogs… E mesmo com essa atividade frenética, todos os dias descubro uma coisa nova da qual nunca tinha ouvido falar.

E fico pasma. É claro.

Tenho tentado me informar mais dos antigos interesses pra não ser uma pessoa alienada. É óbvio que o panorama geral consigo absorver nas leituras rápidas. O problema é não ter tempo para me dedicar às análises profundas e às questões que afligem a conjuntura sóciopolítica mundial.

Também sei que não basta estar informada das paradas que acontecem pelo mundo.

De vez em quando é preciso se infiltrar nos movimentos e fazer alguma coisa de útil em favor de uma causa justa.

Nos últimos meses aqui em Teresina os estudantes reivindicaram energicamente ( e foram repreendidos mais que energicamente) sobre o aumento abusivo da tarifa de ônibus.

Fiquei orgulhosa da manifestação. E com vergonha por não estar nela.

O movimento teve duas fases. Na primeira, ainda em 2011, eu tentei participar pela internet. O Facebook era meu aliado para demonstrar minha indignação. Mas, eu não estava nas ruas.

Num segundo momento, já em 2012, a minha participação foi bastante reduzida. Quase a zero eu diria.

Gostaria de ter sido mais participativa.

Quem sabe até ser uma presa política. Meu pai iria adorar. (vários manifestantes foram presos sob fiança de R$ 6.000 #absurdo)

Acho que meu lado rebelde tá se soltando de mim.

Talvez seja a maturidade chegando.

Ou então falta de iniciativa mesmo.

Pra mim foi dos 07 aos 10 anos.

Eu barbarizava na escola. No bom sentido é claro.

Era a melhor aluna da sala, tinha texto meu no mural do pátio, era a primeira a terminar as provas, tirava dez em TODAS as matérias.

Essa era uma instância em que eu me sentia bastante a vontade. Na verdade acho era a única, pois sempre tive minhas neuras já na infância.

Porém, em um belo dia minhas notas mudaram.

Me lembro como se fosse hoje. Era o fim do ano. Últimas provas e a minha sequencia de 10-10-10-10 se transformou em 10-10-10-09.

Meu mundo caiu. Eu tinha 08 anos na época e que eu me lembre essa foi minha primeira decepção comigo mesma.

Não é grande coisa. Minha média continuava lá em cima. Mas, pra mim era uma tragédia.

Sempre fui meio dramática. Nota-se.

Infância passou. Passei pela adolescência. E ela… A aterrorizante vida adulta chegou.

Quando a gente chega aqui cai na real.

Puxa vida, um pensamento nos invade, não de sei de porra nenhuma.

E quando digo que não sei não sei mesmo.

Isso me assusta profundamente.

Tenho um medo desgraçado de nunca conseguir aprender as coisas que eu não sei. Pior. Tenho medo de não ter a chance de aprender.

Só que não pretendo ficar nessa zona de desconforto por muito tempo.

Já vi que o lance é partir pro confronto. Sem medo de ser feliz.

O problema é estar sempre com esse medo do desconhecido, das quedas que certamente vão acontecer no caminho… Enfim.

Chega de medo.

É hora de partir pro tudo ou nada.

Mesmo sabendo que eu continuo sem saber nadica de nada.

Eu sei. Parece um título muito filosófico-metafísico. E é mesmo. Com a adição de um pouco de lirismo, por que sem poesia eu não seria eu.
Então…
Para começar a ficção sempre fez parte da minha vida.
Leitura, desenho, divagações já na infância… Um mundo só meu onde eu podia me esconder das agruras da vida real. Da vida como ela é. Já dizia Nelson Rodrigues.
Não via problema nenhum em permanecer horas imaginando outras realidades nas quais eu desempenhava papéis diversos.
Enchia cadernos e folhas de papel almaço com narrativas que na maioria das vezes nem conseguia terminar. Tenho dificuldades com conclusões. #fato
O problema surgiu quando eu comecei a passar tempo demais no meu mundo e deixei o outro em segundo plano. O outro no caso é o mundo de verdade.
Mundo de verdade onde as pessoas interagem, se comunicam, se amam, se odeiam, se casam, tem vida social e outras coisas banais que qualquer pessoa que ler esse texto vai continuar achando banal.
A essa altura do texto o meu leitor ocasional já está duvidando da minha sanidade.
Mas, não caia nessa armadilha leitor. Existem teorias comprovadas ou fictícias da nossa dependência em fazer ficção por onde quer que a gente vá.
Li um autor muito interessante que disse:

“Quando não sabemos as respostas, nós
as inventamos poeticamente. Em outras
palavras, fazemos ficção.” (Gustavo Bernardo)

E eu faço muito isso. Direto.
Minha analista vive brigando comigo porque eu tenho uma mania incorrigível de antecipar as respostas das coisas. Não espero as pessoas responderem. Já vou conjeturando sobre o rumo das situações e isso me faz perder tempo, entusiasmo, esperança e outras sensações, por motivos que na maioria das vezes eu desconheço ou que possivelmente nem existam na
realidade.
Enfim.
Apesar de ser essa pessoa que vive ligada na ficção (que sonha trabalhar exclusivamente com isso), meus momentos de lucidez ainda são infinitamente superiores aos de invenção poética.
Tenho a noção exata de mentira e verdade, de sonhar e ficar acordado, de devaneio e de evento concreto.
Não adianta querer me engambelar falando coisa com coisa que não vai rolar. Sou absolutamente atenta e não deixo escapar um mínimo detalhe, principalmente quando o tema me interessa.
Só que as vezes confundo lé com cré e aí já viu, né. Sobra pra mim.
Tentando concluir esse texto com a dificuldade recorrente entendo que vou continuar ficcionando a minha vida.
Não sei se é bom. Se é ruim.
Só sei que é a única maneira que eu entendo.
Que me tranquiliza.
Que não me deixa tão diferente de todo mundo lá fora.

Susyanne

Eu cresci junto com a Malhação. Na estreia em 1995 eu tinha 11 anos. Assim, durante toda a minha adolescência passei as tardes esperando que chegasse as 17:30 só pra correr pra frente da TV e acompanhar as histórias da academia que depois se tornou escola.

Hoje voltei no tempo uns dez anos. Liguei no Canal Viva e lá estava ela. A Malhação que eu mais gostei de todas as temporadas (tirando a primeira que foi inigualável). A Malhação 2000/2001.

Eu lembro que eu saia correndo da escola. VOADA como se diz por aqui. Só pra não perder nem um minutinho de cada episódio. O problema é quando chegava o horário de verão – como agora – e eu não tinha mesmo como assistir.

Foi muito louco rever aquelas cenas. Era como se eu estivesse de novo em 2001, mas eu não estava. Podia enxergar os fatos, relembrar os acertos e os erros, mas não tinha poder para intervenção. O tempo passou e é isso.

A única coisa que posso fazer é rever os capítulos da novela, porque os capítulos da minha vida não têm reprise.

Enfim… Chega de nostalgia.

Rever Malhação 2001 também me fez ver que a qualidade da produção caiu demais nos últimos anos.

Os roteiros já foram muito mais interessantes.

Aí vem a pergunta. Como eu posso comparar se nem assisto mais?

Não é de agora que esse declínio acontece. Já faz um tempo. No tempo em que eu ainda assistia Malhação.

Ok. Agora sou adulta, trabalho e não tenho tempo para isso. Embora isso não justifique por que quando estou em casa assisto bastante TV. E honestamente não tenho mais saco pra ver a Malhação de 2011. Por isso foi tão bom ver a de 2001. Matei saudade mesmo. Ouvir a abertura com Charlie Brown Jr “Vou te levar yeah.. Te levar daqui…” Sensacional!

No entanto, talvez eu esteja errada. Talvez desde aquela época o roteiro já não fosse lá essas coisas. Eu é que não tinha discernimento suficiente (não tenho ainda) para comparar.

Não interessa!

O importante é recordar os bons momentos. E eu fiz isso hoje.

=D

Susyanne